Sentimentos inexplicáveis

Já não sei como me sinto, já não sei o sentimento que carrego..

Sinto que não vivo mais, me sinto fazia, frustrada,sozinha.

Meu marido vem me perguntando o que tem acontecido comigo, ele diz que estou estranha e distante... Realmente estou assim.. parece que nada tem graça,nada está bom,tenho percebido que tenho feito um esforço danado para viver!!

As vezes tenho vontade de ficar longe do meu marido... tenho vontade de me isolar e ficar quietinha com meus medos, frustrações, inseguranças. Estou com vontade de ficar sozinha comigo mesma.

Me perguntei esses dias, cadê a verdadeira Mary, cadê aquela menina alegre,pentelha, brincalhona.. uma verdadeira criança grande.

Eiiiiiii CADE VC??!!!

Sumiu !!!

Não existe mais... ou melhor esta adormecida ou será que está morta???

Não quero conversar apensas, quero pensar ,pensar e ficar calada.

Vcs podem até se perguntar e seu marido??

Ele não tem nada haver com isso que tenho sentido, eu que tenho permitido isso me invadir... e vou falar é uma das coisas mais horríveis que senti na minha vida.

Tenho entrado em conflito comigo mesma, o meu esposo diz que estou com uma tristeza no fundo dos olhos...

Me sinto perdida,com vontade entrar no meu quarto de chorar e desabar.

Minha Recaída - co Dependência

Faz um tempinho que não passo posso por aqui...

Queria hoje falar sobre as minhas recaídas..

Há algumas semanas, percebi que venho analisando o meu comportamento co- dependente, até sexta – feira da semana passada eu estava super bem, confiante,otimista... estava verdadeiramente BEM!!

Sábado, percebi que tive uma recaída... senti uma angustia muito forte, uma tristeza inexplicável.. Toda essa sensação apareceu juntamente com uma falta de ar só de pensar se meu marido naquele dia teria usado.

Sei lá... uma sensação de angustia com falta de ar,juntamente com impotência DEUS do céu!! Depois de tudo isso quando chego em casa e vejo que ele está bem adivinhem fico melhor na hora.. porem fico ainda meio depressiva. O que me da forças é o meu trabalho,acordar cedo e ter uma vida agitada....

O meu marido? Desde a ultima recaída ele se mantém limpo graças a Deus.

Estou tentando voltar a minha serenidade,paz de espírito.

PS Deus Pai ajuda - me

O meu socorro vem do vem do Senhor

Graças a Deus o Tsunami acalmou....

Ainda me encontro um pouco apreensiva e insegura... Acho que é normal!!

Meu esposo está bem... conversamos sobre o ocorrido do final de semana, ele pediu para eu nunca mais ir embora, disse que quando eu fui parece que um turbilhão de energia negativa invadiu nosso apartamento.

Na segunda feira conversei com o meu sogro e disse tudo, tudo... ele me apoiou muito disse que está comigo.. ufa!! Me senti acolhida e amparada pelo meu sogro.

Hj acabei não aguentando e mandei uma msg para o meu esposo dizendo que estava apreensiva e se as coisas estavam bem? Ele não gostou muito, mas ele entende a minha insegurança.. até pq não faz uma semana que o tsunami invadiu o meu lar.

Estamos em oração, e buscando a presença de Deus.. Aquela nuvem escura, sinto que aos poucos foi se dissipando.

Entendo a doença do meu esposo,porem não vou fechar os olhos para algumas coisas absurdas que acontece, e passar a mão na cabeça dele.

Amo, mas com um amor exigente,me dói vê-lo drogado e pedindo minha ajuda, sim dói muito, porem não POSSO fazer NADA para amenizar a dor que ele sente, infelizmente ou felizmente ele precisa sentir toda essa angustia para que talvez tenha o despertar. O que faço é orar para que Deus o abençoe.    

De onde virá o meu socorro?

Triste,chateada,decepcionada...

Não sei de fato o que estou sentindo....

Quinta feira havia combinado com meu esposo como seria o fim de semana, nos programamos para comer uma pizza sexta a noite e assistir um filminho e ficar namorando em casa, no sábado íamos caminhar no parque vila lobos, voltar para casa e fazer almoço e a noite iríamos para pegar um cineminha.

Já vou adiantando que nada disso aconteceu...

Na sexta a noite quando estava chegando em casa ele me ligou dizendo que ia alguns amigos lá em casa, já comecei achar estranho,respondi que tudo bem, estava chegando e faria alguma coisa para servir.

Subi o elevador e meu coração já estava na boca (na verdade passei o dia inteiro com uma sensação estranha).

Havia esquecido a minha chave, toco a companhia lá esta ela agindo novamente,ele urinou na roupa.

Não tive reação.. Apenas disse, vc não tem condições de receber ninguém. Ele me responde meus amigos vão vir. Respondo, bom vou tomar banho e ficar no quarto, receba eles vc sozinho.

Eles chegaram e eu estava no quarto assistindo televisão, até então estava tudo normal,

Comecei a sentir uma movimentação estranha, um entra e sai do banheiro, sai do meu quarto e vi o ‘’amigo’’ do meu esposo saindo do banheiro, logo em seguida o meu esposo entra..

 Chamo ele e toco no peito é o suficiente para saber que realmente ele estava usando dentro de casa e chamou esse casal de ‘’amigos’’ para usar.

Que FALTA de respeito comigo, não me aguentei falei um monte pra ele, me troquei e fui embora... estava indo para casa da minha mãe.

Estou no ponto esperando o Ônibus.. quando o ônibus chega ele vem correndo e segura no meu braço e pede para eu não ir embora.. acabo cedendo e volto.. Porém com uma condição, que aqueles capetas que levaram drogas para minha casa saíssem de lá.

Disse para o meu esposo, te dou 10 minutos para vc tocar eles de casa.

Ele desse com o ‘’amigo’’ dele. E o rapaz me pede desculpas e diz que vai pegar a mulher dele e ir embora.

Subi para o meu apartamento e no sofá da minha sala estava a mulher do ‘’amigo’’ drogada.

Depois do acontecido meu esposo ainda falou que eu estava ficando doida e que não tinha ninguém usando drogas dentro de casa...

Eu encontrei vários vestígios de que realmente estavam usando.

Ele tomou uns 6 antidepressivos e foi dormir, fiquei dormindo no sofá... as 4:55 da manha ele acorda e me acha... acordo e ele me chama para ir para a cama... depois de tudo ele acha que eu tinha a obrigação de ser carinhosa com ele.. aff meu Deus!!

Discutimos pela manha, pq eu disse para ele que voltaria tomar meu anticoncepcional e que não teria filhos para ser criados naquela situação... só sei que foi horrível.

Depois de várias discussões.. Ele olhou para mim e disse, acho melhor vc passar uns dias na casa da sua mãe, perguntei se ele tinha certeza ele afirmou que sim... perguntei mais uma vez e a resposta dele foi vai eu tenho certeza..

Fui para casa da minha... cheguei lá por volta das 15:00 hrs

Quando é umas 16:05 ele me manda uma msg dizendo: Vc esta com a sua chave?

Respondo: não porque?

Daí ele me perguntou que horas vc vem para casa

Eu respondo: eu não vou, irei dormir aqui..

Ele manda uma msg pedindo que eu volte, me mantenho firme e durmo na minha mãe... sabendo eu que ele já havia ido para a boca.

Dito e feito!!

Ele pede para que eu volte cedo no domingo para irmos à igreja... respondo que sairia da casa da minha mãe as 06:00 da manhã.. Ligo para ele e ele não atende, volto a dormir.

As 07:00 da manha ele me manda msg... acabo dormindo, acordo as 10:00.

Ele me liga dizendo que vai me buscar na estação do metro. Nos encontramos e ele esta com a minha aliança e coloca novamente no meu dedo, e diz nunca mais vai embora por favor... me da um beijo e sinto o cheiro da bebida e ainda na respiração dele o cheiro da droga, pedi para que eu vá com ele no hospital eu fui... ainda estava um clima estranho entre nós, chegamos em casa e conversamos seriamente coloquei as minhas questão. Oramos e ele me pediu perdão...

Depois desse tsunami ainda temos que lutar para reconstruir algumas coisas, sinceramente meu coração está amargurado e triste, perdoei mas as cicatrizes continua no meu coração.

O que  quero para hoje é apenas PAZ.

Fim de Semana Turbulento.

Estou precisando urgentemente desabafar...

Sexta –feira dia 29/03 foi meu aniversario ,

Bora contar os fatos.

Na quinta feira dia 28/03 sai do meu trabalho e passei no salão para cortar o cabelo, meu Esposo foi me buscar, até então pensei que íamos para casa, percebi que ele tinha bebido, mas não falei nada...

No caminho ele me fala que vamos para um barzinho,eu respondi para ele que estava cansada e queria ir para casa.. ele me disse: Para de ser velha o seu aniversario é amanha, vamos comemorar! Falei para ele, então vamos e ficamos um pouquinho e vamos embora... ele me respondeu que não, que queria ir e vir embora tarde!

Gente eu fiquei supre chateada, mas fui...

Não bebo, mas nessa quinta-feira resolvi beber, misturei algumas bebidas e por fim fiquei bêbada, me envergonho em falar...  No caminho para casa eu falei para ele que queria beber mais, ele perguntou o que eu queria e comprou! Chegando em casa falei um monte de besteiras, não conseguia nem me trocar ele me ajudou.

Ele me colocou para dormir... passado algum tempo  eu escutei a porta de saída se  abrindo.. quando olho pela janela vejo ele saindo com o carro, imediatamente pego o celular e ligo para ele. Ele estaciona o carro, escuto o elevador, ele entra em casa..não me aguento e choro, choro desesperadamente, perguntei para ele: Você ia né? Ele me responde: Ia para onde, só fui pegar meu celular que esqueci no carro...

Ele me chama para dormir,e eu não quero.. ele me diz eu não vou sair amor, vou para cama depois de um tempinho eu acordo e ele também..

Começamos conversar e ele me disse que realmente ia sair para buscar droga,disse mais.. que quando eu havia pedido para ele comprar mais bebida e ele foi  ele estava manipulando a situação para eu beber mais e dormir quando chegasse em casa...

Imaginem o gelo e a tristeza que me deu quando escutei isso, ele não se preocupou em me ver naquela situação, o pensamento dele era apenas usar droga.

Eu nunca fui de frequentar bar, nunca gostei.. conversei com ele e disse que não ia mais, que se ele quisesse ir poderia ir, mas EU não ia mais!

Não quero me servir de ‘’presa fácil ‘’ para ele consumir droga.

Se eu falar que estou bem, estarei mentindo, tenho orado e buscado a presença de Deus, só ele pode me ajudar nesse momento.

Eita Vida de Dona de casa!!

Ando bem sumida, essa vida de Dona de Casa não tem sido fácil...

É bem cansativo, não tenho tempo para mais nada.. rs....

Bom, meu esposo está lipo à algumas 24 horas graças a Deus!

Alguns finais de semana ele tem bebido" uma cervejinha" como ele fala... ele tem a conciência que não pode beber, tivemos algumas brigas pelo fato de ter reclamado com ele da bebida, ele não fica bebado.. mas mesmo assim NÃO PODE!!! Afinal ele é um DQ e bebida alcólica também é uma DROGA.. Fiquei triste chorei e até cometi algumas insanidades.. aff!!!

Devido a correria não estava indo no NA, ou seja havia deixado a minha recuperação de lado, então a minha codependencia voltou firme e forte.. Mas agora sinto que estou melhor e me recuperando, se eu chegar em casa e ele tiver bebido, não vou falar nada, se ele querer se justificar vou apenas responder " Que pena", como minha psicologa me orientou, não posso me interferir em uma escolha dele, EU NAO POSSO FAZER NADA POR ELE, SÓ ELE MESMO PODE SE AJUDAR.

Então vou continuar focando na minha recuperação!

De resto está tudo bem, ele tem sido carinhoso e é um ótimo marido.

Desejo que todos os nossos corações sejam tocados pelo poder superior e que a paz e a serenidade reine em nossas vidas.

Fiquem com Papai do céu

Pensativa..... Cansada!!!

Fazem 25 dias que o meu esposo não usa droga,porém tem uns 2 finais de semana que ele bebeu.

Fiquei triste, acabamos discutindo, mas depois ficou tudo bem...

Hoje acordei com uma tristeza inexplicável,uma angustia e sentindo falta de amor.

Um vazio enorme invade meu coração no dia de hoje... explicação para tal sentimento eu não tenho, só sei que estou sentindo.

É muito ruim essa sensação, começo a tentar procurar o motivo.

Meu esposo tem estado muito agitado e pensativo, isso me assusta um pouco.

Ele não aceita opiniões, quando ele bebe e eu vou falar alguma coisa ele já se altera e diz que eu não mando na vida dele.

As vezes me pergunto se fiz certo em me casar...

Em alguns momentos ele é muito ignorante, não posso opinar nada que ele não gosta.

Estou acima do meu peso, me sinto feia,triste e sozinha

 

Mas enfim... espero apenas que essa tristeza passe e vá para longe de mim.